дудим

(no subject)

Так часто обижают мужиков- долгота, широта время. Оьсуждают.
А ширина, во все широты, а джунгли с обезьянами
дудим

ковер

Фу, говорит. Ковер на стене.
Азиатчина!
У нас висел 17 лет.
И все эти годы не слышно было
сумашедшую соседку.
Куда он потом делся, не помню.
Може висит там и еще кого-то защищает...
(без названия)
дудим

география

От мавзолея ( zero point) до п. Северный, что на родине Деда Мороза тысяча км.
Если бы Северный был искусственным спутником Земли, то перемещался бы со скоростью
7,3 км/с.
Но он спутник, сосед, приятель другого поселка. Сусоловка. Поэтому не летит, не идет в ногу,
а стоит тихо. С каждым годом тише и тише. 
дудим

Сосули поизнаны нормой

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Стихи Павла Шапчица
дудим

откл

Весь этот смирный мелкотравчатый люд явился,
так сказать, «по неизбежности», как выразился один из этих господ.
Ф. М. Достоевский, «Бесы"
дудим

из фб

Carina Cockrell Подписаться

О ДУБОВЫХ "СКРЕПАХ" ВЕЧНОСТИ))
(Из давних заметок о британском менталитете).

Когда мы покупали в Англии свою первую с мужем квартиру, срок владения на нее был 999 лет. Я все не могла оторвать глаз от этих совершенно фантастических цифр: 999 (и прописью- "девятьсот девяносто девять лет") на контракте...
Кто из нас сумасшедший?
Вдруг, спустя несколько лет, муж обеспокоился... выкупом нашей квартиры в бессрочное владение (freehold).
-Зачем?!
-Вдруг мы решим ее продать. Люди не любят покупать квартиры с ограниченным сроком владения (leasehold)...Да и вообще – freehold лучше...
- 1000 лет - ограниченный срок?!
Сколько вопросов!
Как он будет выглядеть, этот владелец нашей квартиры через 999 лет?
Будут ли у него щупальца или он все же будет гуманоидом?
Будет ли наша планета еще вращаться вокруг солнца через 1000 лет?
А вдруг, даже солнце остынет?
- Это неважно. Не думаю, что в Англии существенно изменятся законы о владении и купле-продаже недвижимости, -улыбается муж.
Тут же образ: зеленая щупальца, ставящая подпись на контракте.
Шутник.
Уже потом, когда я набрела на такую вот историю, я поняла, что он не очень-то и шутит.

1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента в мире.

Заседание комиссии по крупной реставрации холла выявило большую проблему: здание начали строить в 11 веке, закончили только к 14-му, временами потом ремонтировали, но в веке двадцатом требовался уже капитальный ремонт...

И главное: нужно было заменить гигантские, дубовые стропила.

Дубрав в Англии осталось мало, а старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе не подходило по размеру.
И стала комиссия искать, нет ли документов, откуда дерево для стропил брали в прошлый раз, в 14 веке.
Отыскали в Парламенте пергамент со списком поставщиков, там их учет ведется примерно с 11 века.
Раскрывают. Ломкий телячий пергамент. Побуревшие чернила. Странная орфография. Читают.
И обнаруживают, что дуб под стропила брали из владений семейства Courthope (Корсоп или Кортоп), из Сассекса. Более того, выясняется, что поместьем все эти века владела одна и та же семья.
Связываются. И глава семьи, сэр Джордж Кортоп, отвечает: да, этого звонка (гонца, письма?) ожидали. Дубы в порядке. Можете забирать.
Немая сцена.
Дело в том, что когда прапрапрапрапра сэра Джорджа поставил балки для строительства Парламента, он тотчас смекнул, что когда- нибудь новое дерево понадобится для ремонта, замены, а дубы нужны такие, которым не менее трехсот лет, поэтому ТУТ ЖЕ же приказал высадить саженцы новой дубравы. Их высадили, пометили и об этом в семейном архиве записали: дубрава для ремонта Вестминстерского холла, да так и передавали документ наследникам... 560 лет.
И возрадовались в Вестминстере.
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали великолепный Вестминстерский холл.
Думаю, сэр Джордж, возблагодаривший предусмотрительного предка за огромную сумму, неожиданно полученную за дубы, тут же посадил новую дубраву, с расчетом на следующий ремонт и благодарность далекого потомка)).
Умение планировать на ближайшие 500 лет.
Умение деловито распоряжаться вечностью и собственной смертностью.
Потому что смертность - она ничего не значит по сравнению с предусмотрительно и вовремя посаженными дубами, хранением нужных документов и уверенностью, что Вестминстерский холл будет стоять, поддерживаемый столетними дубовыми "скрепами", законы (независимо ни от каких партий и правителей) - работать, и все - продолжаться...
Вот такой менталитет, друзья мои.)

Источник:
http://archive.spectator.co.uk/…/famous-oaks---some-years-a…



дудим

из фб

Елена Ромашова А я вот где то вычитала (но за что купила за то и продаю) "Челночная дипломатия по Киссенджеру;Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!